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珍爱网成功率:在婚姻中,比相爱更重要的

发布时间:2018-10-09 17:05:43 收藏

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【珍爱网成功率】在婚姻中*重要的是什么?很多人都会表示这还用问,那肯定是相爱啊。那为什么会有那么多相爱的人*后选择了离婚?

因为在婚姻中,还有比相爱更重要的事,那就是保持共同成长。

01

年少时多以为有情饮水饱,只记得童话止于从此王子和公主幸福的生活在一起。



于是很多相爱的人进入婚姻后,有多少傻姑娘像电视剧《我的前半生》里的罗子君一样,被一句“我养你”迷晕,幸福的留在家中。



或者单纯是出于对自己的懒惰和对另一方的信任依赖,以为找到了永远安全的避风港,从此不再奋斗,原地踏步。



这样的婚姻*后都怎么样了呢?大多如同《我的前半生》,*后以离婚收场。难道罗子君和陈俊生刚结婚时不相爱吗?可是随着时间,不同的生活状态造成了巨大的差距,再加上陈道德底线的失守,才让他们的婚姻走向如此的结局。



所以婚姻不是考验的结束,而是考验的正式开始。 恋爱阶段*重要的必然是相爱,等进入婚姻,比爱情更重要的则是共同成长,这样才能相互理解,相互扶持,更好的保持匹配,保持婚姻的稳定。

02

看看各种八卦新闻,娱乐圈的人,结婚离婚的消息极其频繁。大多就是因为,一方成长的太快,另一方追不上他/她的脚步,使他们的人脉、资源、圈子、视野 ……已经不是一个层次了。这时通常是成长较快的一方,在前行的路上又遇到了别的可以共同走的旅伴,然后,道德底线低点的直接换人,婚姻就此解体。



而农村,尤其偏远的农村(*没有瞧不起农民伯伯的意思啊),离婚率就相对较低。因为双方都留在田地里,他们的成长是共同的,认知是相似的。所谈论的是共同接触到的:田里的庄稼情况,哪家亲友办红白事,邻居盖新房子……所以婚姻就相对稳定。



相反的,如果一方外出打工,那么婚姻出现变数的几率就要大大增加。就是因为双方的接触的事物不同,造成思想观念,学识兴趣上的不同。年深日久下去,没有共同语言。再是曾经相爱,也难免有人效仿陈世美。



没有正常人结婚是奔着离婚去的,他们刚结婚时的相爱也是真的。可是随着成长进度的不同,对等的关系渐变成了俯视和无聊,仰视和卑微。于是曾经那么期盼的执子之手,*后就遗憾的不能再与子偕老。



所以在婚姻中应该双方保持共同成长,不是为了打击男女小三,不是为了有一天能挽留婚姻,而是为了让你们的爱情保鲜;是为了给婚姻护航;是为了即使离婚,你也不会后悔,我们的婚姻我本可以经营得更好;更不会对离婚后的生活有所畏惧。这才是婚姻中共同成长比相爱更重要的地方。



03

再说个贴近我们生活的身边事。前不久见到我大学的同学小甜,状若游魂般向我哭诉,她丈夫阿昆要和她离婚了。



我十分惊诧。她的丈夫阿昆和我们是同班同学,从大二到大四,我们目睹了她们热恋的各种甜蜜,被迫吃下无数的“狗粮”。



比如:假期去打工,在各种节日生日纪念日,主动礼物不断,虽然不贵,但都是他当时能力范围的*好;冬天在外吃饭怕她坐椅子凉,要坐热了再给她坐;夏天外出时,在她特殊时期,只买到冰镇的水,要搂到怀里,暖温了再给她喝。



可说是待她如珠如宝,爱她如命,怎么就到了离婚的地步了。



问及原因,我以为我会听到各种狗血的出轨、小三,婆媳等大众常见戏码。可小甜倾述中阿昆的话,让我感到了意外。



听到阿昆提出离婚时,小甜也愤怒而怀疑的质问过。



可阿昆对小甜说:“我们在一起这么多年,你有什么进步?你为我们这份婚姻做了什么贡献?”



没有!我多次和你沟通,让你充电学点什么,比如学习外语,我为你出学费,可你都不去。



后来你辞职了,说是要备孕,我也没说什么,备孕你就好好的练练厨艺也行,调养好身体,去健身也行。你呢,天天窝在家里看小说,饭也不正经吃,还天天熬夜,比我加班还积极。



我说过你多少次,几年了,你有改变吗?



你问我还爱不爱你,为什么离婚?我可以告诉你,我还爱你。可我太累了,因为我和你在一起,看不到未来。”



小甜泣不成声的说:“我无言以对。”



我看着这个不再年轻却被宠得依旧天真的傻女人,很是替她们的婚姻没有完美的结局而遗憾,毕竟她们曾经那般相爱过。



可是现实中的婚姻不只是情情爱爱,风花雪月,婚姻中还有柴米油盐,房子车子,老人的供养,孩子的教育。



婚姻是两个人的共同成长与合作,需要的是能并肩作战的队友,而不是一个人的孤军奋斗。婚姻更是一场博弈,不能势均力敌,必然会导致失衡。



04

不要说老话“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,也别说“夫贵妻荣”那是建立在过去放弃了人格独立,接受三妻四妾的基础上的。



很喜欢舒婷的《致橡树》——“你有你的铜枝铁干,像刀、像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。我们分担寒潮、风雷、霹雳,我们共享雾霭、流岚、虹霓。”



真正的爱情,当然应同甘共苦。人格平等,互相尊重,不做对方的附庸点缀,也不需对方的奉献施舍。



为什么很多赞同这爱情理念的女士进入婚姻中,就变成了赞成“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”呢?对方无意外的话,可以一直赚钱养家。你的貌美如花呢?能维持多久?



其实进入婚姻后,放弃或暂缓自我成长的,往往以女性居多。



其中暂缓自我成长的,一般是因为有风险的怀孕,无人帮助只能在家带孩子的全职妈妈,家有重病之人需要照料……这些情有可原,但现实就是这么残酷。



看看网上那么多男人说“不就是怀个孕嘛”、“带孩子有什么累的”、“你在家带孩子,每一分花的都是我的钱”,难道没有危机感吗?还敢放松自我,不积极进取吗?



而自我放弃成长的,尤其是家庭主妇,即使你当初再优秀,可年深日久的没有任何层面的进步,再没有经济来源,当买个卫生巾都得手心向上,看人脸色,仰人鼻息时,他对你还有何尊重可言?



如果这时,对方选择离婚,娘家也没能力给予太多的经济帮助,你将以何为生?别说分家产,看看《婚姻法》,其实很多女性此时离婚能分多少家产,已经靠的是对方仅剩的良心。



05

婚姻不是爱情的铁饭碗,所以彼此相爱而成的婚姻可能会给对方调整自己,努力拼搏的机会多些。可不能彼此成就的婚姻注定越来越无话可说,差距越来越悬殊,也很难维持下去。



可以说在步入婚姻之前,相爱能更好的决定,选择在人生的路上与谁同行。步入婚姻之后,相爱的基础决定了对方能包容你多长时间。而要保证婚姻稳固,更重要的是要保持共同成长,因为共同成长决定了这份婚姻能走多久,是否共谐白头。

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